╰★╮ 宝贝星际 ╭★╯

很惭愧地说一句，我是一个有博的人，只不过，偶尔很长时间不带更新。

 

也许真正的快乐是不需要用笔记录的，现在翻着5月份老婆回来时一起出游的照片，还会发自内心地笑出声来，在一起真好。

终于有了宝宝在身边，不用再当老婆的灯泡，四个人才是最好的搭配，如果我们都会麻将就更好了。

又是大半年没更新了，上班的日子没什么好值得吹嘘的，唯有4月底的时候当了人生中第一把伴娘，让我着实兴奋了一下， 羡慕了一下，幻觉了一下。原来当新娘是每个女孩子的梦想，哪怕落着雨的天批着薄纱踮着高跟鞋，为了瘦身已经饿了大半个月的饭脸皮都软了还要冲镜头笑得花儿一样……男人永远不会明白这种痛并幸福着的感觉，男孩更是永远不会，所以我只有等我的男孩长大才能实现我的梦了，可怜。

 

换做国际业务四个月了，居然胖了一圈，天天数据、英语、国别组，只是不用做评审那样加班，也好。

刚来不久，商改了，建大区组了，金融危机了，我的国际业务之路又多了重重弥瘴，差点没想一古脑奔到美洲大区驻外去，反正都随波逐流了，不如让我直接沉底。

在重要的岗位上做重复的事，在普通的岗位上做新鲜的事，怎么都好，选择不过也就是一念之差，只要不后悔，选择的就是对的。

 

开始接受上班族的生活，人就是这样，一旦适应就会渐渐习惯，一旦习惯就会不知不觉喜欢。

早上按时起床，中午吃食堂，下午盼着下班，晚上盯着电视看，准时爬上床还不忘心里自我安慰周末就快到了。

最大快乐还是月初数钱的时候，觉得这是我拿十多年学生生活作代价换来的最大收获。

 

有些一年前还觉得离自己很遥远的事情，如今成了眼前常常浮现的画面，比如老公，家庭，小孩……我想我开始希望有个归宿了。

 

 

 

 

几乎忘记我还拥有一个博客。

看着我自己过去写下的东西，觉得那些永远失去的时光好简单，好纯粹，连这些文字看起来都那么像天真的小孩做白日梦。

忽然觉得我懂了，忽然觉得我其实是更迷惑。

知道上班是很累的，才知道这种累是一场没有尽头的精神折磨。也知道谈感情不可能不吵闹的，才知道比比两个人之间的矛盾更让人郁闷的是当彼此的家人介入之后的相处。
也才知道，我的乐观原来过头了，我的倔强原来是我的缺陷……

 

其实，我不怕做，也不怕做错，就怕不知道该怎么做。
别让我觉得自己像站在暗处，四周都是绝壁，动不了，也喊不出声音，那种感觉会让我窒息。
我还在努力学习让自己接受陌生的甚至是不习惯的环境，如果做不到彻底的豁达，那就让我完全麻木吧。
我用自己稚嫩的触角去善意而真诚地触碰这个世界，却感受到它已厚厚结痂而且打磨光滑的伪装。至今仍不愿相信它原本就是那样，也许等到某天我受了伤，结了疤，也长出层层的茧后，我才能完全地接受并且融入这个世界。但，那个时候的我，还是我吗？
人活着真的是种无奈，当我们离开父母的保护和校园的隔离，跨入这个社会后，就开始这辈子的身不由己了。
唯一可以坚持的，是亲情么，是爱情么，是信仰么，还是什么……
和好姐妹谈起感情的事，突然发现我们都变得现实了，尽管内心深处有那么多放不下和舍不得，但我们还是屈服于日常生活里的油盐柴米。我真的，几乎，快要，为我无法接受未来自己的生活将受到不可预期的干扰而放弃掉我至今最珍惜的感情。
我们是那样振振有词地声讨，忘了自己是一切都太顺利因而承受能力超差的80后，忘了自己是被爸妈宠坏因而不习惯替别人着想的独生子女。
也许，这样的我们，真的有些过分了，但是，在这个无比现实的社会里，我们缺乏安全感，包容和忍让，让我们害怕最后是一无所有。
我还是选择坚持，选择改变自己去适应，我想这一次，是第一次我违背了自己的个性，想要做一个简单的人，麻木的人，糊涂的人。

 

多想回到原来单纯的世界里，什么都不用想，什么都不用做，也没关系。
人大了，多了承担，多了责任，多了在乎的人和事，少了自我。
也许某一天，再回头看我此时写下的这些疑惑和抱怨，我会感叹自己是在幼稚地无病呻吟，只希望那时那刻那个我，会觉得如今的坚持和妥协是值得的。

 

突然发现今天是光棍儿节～～！

想祝福身边单身的朋友们节日快乐，才突然发现周围尚还单身的人已不多……

Faye是我最钦佩的女孩，也许是这辈子唯一的一个。她是我老婆，多希望她真的是，因为她的优秀和迷人。没想到特立独行如她的女子，已经是恋爱了不止五年的幸福小女人，而那个让我嫉妒得发疯的拥有她的男人，并不是神话传说里那般风流倜傥或者又多么了不得地要风得风唤雨有雨。

小梅是过去寝室里我们公认最不敢期望能看到她恋爱的，然而她现在拥有的爱情简单纯粹得让我可望而不可及。有多少人能那么幸运，只一次就找到一辈子的幸福，从一开始就被用心珍惜？

其实，感情真的没有配与不配，也不存在什么理想与现实的差距。

老天从来都是把剧情都编好了之后才把结局交到我们手里，这是一场安排。

对我来说，爱情的全部意义就在于——遇到了，爱上了，然后就一点办法也没有了。

 

很多事情，我们应该释怀。

曾经很用心地投入过，就不应该在放手的时候那么舍不得，何必呢。

我承认，还能记起你靠在我胸口时发际的淡淡香气，你直视我时嘴角飘忽的烟圈，你拉着我穿过一条又一条大街时手心传来的温暖……然而，这些对我们已经没有意义了，以前的约定，现在的殊途，我已经认命。

你生活得不快乐，至少不像你说出“今日之日弃我者不可留”时那么潇洒。

你还欠我一场烟花，但我知道不会有了，因为我不需要你偿还。

是我们的性格让我们走成这样的。

还是希望你，单身快乐。

 

工作很累，但生活丰富了，现在的日子比过去梦想的还要虚幻。

人说现实是残酷的，我说现实虚幻。

谁什么时候干了什么，谁又和谁牵了手，风景随着世界的转动而切换，一切皆有可能，存在是因为本就合理。

夜深，灯火，时钟拨空气，气氛微熏，耳边总会响起那段熟悉得像融入血液里的旋律，这城市情歌太漫长，才让一碗热汤，红了眼眶。

 

曾经，

谁对我说得不到的才最珍贵，让我痛到撕心裂肺。

谁给我一线幸福的期待，却没有给我去相信奇迹的力量。

谁让我对他许诺一个可能，期限是永远。

都比不上，此时此刻，在我身边，给我陪伴，让我安心。

幸福对我来说，其实很简单。

 

我一直相信，一个人一辈子不会只爱一个人。

但是，请在一个时期只爱一个人。

祝福所有单身的人。

单身，是一种境界。

 

 

 

 

喜欢，你带着孩子气的男人香；

 

喜欢，需要你的时候你总在我身边。

 

是什么原因，我败倒在你手里？

 

你成为我的唯一，身边的人都觉得不可思议。

 

我也不是你梦想中的那种女孩，我要强，任性，急躁。

 

可是，一切都发生得好自然。

 

你说你爱我，很认真，我也是。

 

我们的感情只与我们两个人有关，其他的都不重要。

 

我们都说好了，我们要好好的，一直一直。

 

我们的爱，就是一盒月饼你喜欢吃白莲蓉蛋黄口味而我喜欢吃云腿肉馅口味正好不打架也不浪费。

 

我们的永远，就是一起去营造我们想要的生活，然后让最亲的人一起分享这份成就和快乐。

 

我们的幸福，就是彼此的生活中都有对方的存在，从添一把椅子，一个杯子，一双拖鞋开始……

 

我好喜欢。

 

 

终于降温了，好久没感受过刮风了才觉得秋天的风真的很凉。 

 

两个月没有更新，因为两个月来没登过自己的博。但是，这两个月，发生的情节却比以往任何时候都多。已经不知道该挑什么来说，从何说起。

 

小蒋去了天国，带走他阳光般灿烂的笑容。知道他走了的那一刻，我的表情僵在脸上，脑袋里一片空白。然后记忆的画面开始爆发式地重演，满眼，漫天，没有头绪，很凌乱，但幕幕都真实得让人震撼。

为什么就这样走了，当我们都还没准备好的时候，就因为被现在发达的医学不以为然的淋巴癌？

没有去医院探望过你，没能在最后送你一程，成为遗憾。也许我也没什么立场来做这些，我们的交往其实不多。但是，我确实为你哭了，很伤心地哭了一次又一次，连自己都说不出来为什么。

感慨那些一起在大学里度过的时光，原来我真的毕业了，原来一切真的过去了，原来过去了的真的回不来了。

 

在北京看到莹，比我想象中乐观坚强得多，也许是距离远了时间点点流过事实让人措手不及还来不及作出反应，也许是生活太现实了环境切换超出我们的意料让人麻木迟钝难再有强烈的喜或悲。

我觉得我们忽然都成长了，毕业两个月，像用一刹那完成了一生的蜕变。如果时光重现能像翻书一样任意回到从前的某一页，我们一定不能相信如今的生活轨迹，就像现在的我们几乎要嘲笑那四年里的自己是多么年轻！

因为你们，我认识了这辈子第一个让我想好好珍惜的人，在那么一段日子憧憬着未来，幸福，还有永远。可惜最后，这一切都败给了现实，或者还因为我的不相信和不坚持。

同样地，你们也没能走到最后。

都是命，没有幸与不幸。若不是当初分手时你的伤痛欲绝，就不会如今生离死别时你的身边另有个值得依赖的他给你陪伴和安慰。我自私地以为，你要好好拥抱眼前全新的生活和认真爱你的这个人，没有人生的这般戏剧性的转变，我真的无法想象现在的你是怎样陷在失去最亲爱的人的痛苦里面却还要一个人面对充满心碎回忆的往后的路，又让人之将离的他多么舍不得放不下却不得不走……

去了他的博，看到一句关于我的文字，说我变了，说我的改变他接受。麻木了好长时间的心因为小蒋的离去而突然对他牵挂，没有其他的，只希望他能活得好一点，但是我的关心再没得到他任何回应。我知道，我们都恨不得把对方从忆中抹掉，这一点我们太像，我既然曾经那么冷漠如今就没有资格责怪他的绝情，终究我们将彻底陌路。

直到今天，再看他的博，或许是最后一次了，竟读不懂他在写什么，却也无所谓了，原来我们早已殊途。

或许，小蒋带走的，还有大学时光里那些我们一起伤心、一起幸福、一起感动而今渐行渐远的记忆。

 

还记得大家说我是事业型的女生，现在的我真的提着本本打着飞的到处跑，跟很多不同的人打交道，做千万上亿的项目……有时夜半梦回，还错觉这一切并不是真的。但当白天来临的时候，我还是使出浑身解数心无旁骛地全心投入角色，感觉生活中的一切比什么都真实鲜活理所当然。也许不是生活改变了，改变的是我。

想谢谢我新认识的每一个人，让我突然远离了许多大学的朋友不那么寂寞，让我在新的工作生活开始的时候不那么茫然和畏惧。

 

让过去过去得更加释然，想象未来的时候多一个幸福的理由。

宝贝儿，我反复无常的情绪和不可理喻的任性让你受了不少委屈，心疼你为我而熬红的眼睛，永远记得我哭了于是你半夜赶来出现在我面前一脸焦虑……也让我在你因为太舍不得过去而忍不住哭泣的时候抱住你，为了淘你喜欢的东西陪你逛遍一条条大街小巷……

靠在你身边，穿过你的肩膀，看到未来。

太美丽。

 

 

 

 

每个女人，都会有对男人的好色之心。如同喝水般自然。
     漂亮的男子，如同空气中的花香，虽不是生活的基本原料，但与精神层面的自我暗示有关。
　　它使一个女子对自己的身体和感情产生敏感。

 

世间关于美的标准，总是一贯乏味。清凉眼眸，甘甜唇齿。一双骨结清晰的手，手背上宛转延伸的蓝色静脉如同山峦起伏。
这样的男子，脸上会混合女人与孩子的轮廓特征。这样他才会美。
　　他们很少出现。对你的生活实际内容没有实质性推进。你不会希望与他谈一场恋爱。
因为会畏惧试图穿越那具光华的皮囊，触摸到一颗庸碌而与常人无异的心。
他们像光线一样出现。漫无边际，照亮天地。这是惟一的作用。
　　
　　而见到最多的平常男子，面容相似，衣着单调，有鲜活雷同的世间性情，用途广大并且作用实际：共事，恋爱，畅谈，或者结婚。

他们像所能购买到的结实而价格适宜的牙刷，每天都要相见并且使用。每过几个月都想换，但换与不换也并无明显不同。
　　你可以在任何一个时间和地点遇见他。此起彼伏。是注定彼此联盟的另一半。

 

    　　男人在睡觉，受伤，吃饭，信任某个女人的时候，会像个孩子，有着天然的脆弱和纯真。

而女人不同。女人会随着岁月变得坚硬实用。

　　每个女人在对男人的具象选择上，都会有自己的一些微小记号。

有些女人喜欢男人有长的眼睫毛（落泪的时候让人心碎），理非常短的平头（攻击性的象征），偶尔会非常干净地穿一件白色细麻衬衣（内心有对人际关系及梦想的洁癖）。

这都是私人化的情结。

　　她会如何对待她的父亲，哥哥或者弟弟，就会如何地对待她爱的男人。越是计较的感情，越是依赖至骨髓。

有时候她像一个母亲一样无私。有时候像孩子一样需索。男人很难明白女人对他们的感情。

　　而在一个女人的一生中，其实很少有机会碰到真正适合她的男人。
　　她会有大量的时间，浪费在与普通牙刷的互相依存上，从黑暗的青春期开始。就好像大浪淘沙，来势汹涌，身不由己。

她走在超市里寻觅一柄牙刷的姿态，看起来是一个悲剧的形式。

再怎么走，也是在超市里。再怎么找，找到也只是牙刷。每天刷完牙，就还是失望。

　　好的男人，能够帮助一个女人提升自己。带她摸索灵魂的另一个层面，替她打开一扇门，看到别处的天地。

她因此而更喜欢那个新的被发掘的自己。

被一双聪慧的手雕琢，有了高贵的线条。她获得改造。
　　而这样的男人。非常少。

并且他们会在塑造完一件作品之后通常有倦怠之心。

因为他们不是牙刷，不能被用来日日夜夜使用。

　　女人对一个男人的态度，要么如同隔岸观烟花，心里惊动，无关痛痒，满目照耀。

要么就是冷暖自知，血肉纠缠，不依不饶。

她从来都没有中间状态。

 

 

 

 

 

 

女孩喜欢上一个比她小的男孩，喜欢他的稚气，简单，快乐，阳光……他大口大口吃东西时的满足，他迎着阳光开怀的笑容，他在球场上挥汗的身影，他困倦又要强打精神时的表情，他所有所有的可爱。可是，她知道，这不是她想要的爱情，他不是她想找的男孩，只是，她还是任由一切渐渐发展。渐渐，喜欢变成一种疼爱，她舍不得破坏他的可爱，尽管有时那近乎于任性和不懂事。渐渐，疼爱变成一种宠溺，她照顾他，陪着他，快要忽略自己。她从来没有奢求过男孩为她改变，甚至没有期望过男孩长大，只要他快乐，她宁愿他就永远像个孩子，其他的她来帮他一起承担。直到有那么一天，她发现，她如此珍爱和呵护着的他，在默默而执着地做着和她一样的事，为了另外一个他疼爱和宠溺的女孩……没有眼泪，没有愤怒，没有抱怨，她为自己心痛，却还要为男孩庆幸，因为，他终于长大，她可以放心离开，只是，她没有想到，他的改变是因为另外一个女孩。

 

这只是个故事，但是在这个世界的某个角落，一定会有相似的情节发生着。

 

其实，是不是从一开始女孩就错了，她不应该太宠爱男孩，让男孩只能在她面前做个孩子，或许她忘了，男孩也会想要长大，想要去宠爱别人，而她没有给他机会。然而，谁都会觉得女孩是无辜的，因为她付出很多，甚至近乎失掉自己。所以，或许，男孩和女孩都没有错，错的只是他们相爱的方式。可是，相爱的方式怎么能够选择，那只不过是每个人最真实和自然的表达，刻意的经营就是经不起考验的亵渎。可不可以说，他们没有缘分，没有一起走下去的命运？

 

呵呵。冬冬说得对，感情不要去总结。答案永远是无解。

 

无论是曾经，现在，还是未来，我不是那个女孩。

 

 

 

 

 

太热了，真的太热了，所以去游泳。

边游边想，如果地球上的水越来越少的话那都上哪去了呢？婴儿出生前都泡在妈妈子宫的羊水里，那应该会游泳哦？给我一个腮，我是不是就可以住在水里了，还是得再要个鳍和鱼尾巴，但我舍不得我的腿……

 

游到第五个来回的时候，看着池底闪闪烁烁的光斑，感受身边的一切因我的游过而切换，忽然问自己，为什么一个人会同时爱上不只一个人，又为什么不能同时爱上不只一个人？也许仅仅是身不由己地喜欢上了不同人特有的某一面，却也在某种程度上应该背负滥情和花心的骂名。其实多无辜的，我理解。Beside，爱上这个人和爱上跟这个人在一起的感觉是不是真的有不同？Birdy赵那天带着儿子跟我吃饭的时候说，若是只爱上了眼前这个人跟你在一起时给你的感觉，那便不会对他有太多的依恋。跟老婆那番话似乎有些微妙的共通。老婆说，现在只想有一座大大的房子，一只乖乖的大狗狗，有一个人陪在身边做自己想做的事情，至于那个人是谁，已不重要……当时听了多疯狂地点头啊，什么时候我也开始不相信，不相信焰火般转瞬即逝的“刹那爱”（韩语的사랑해，真的好像“刹那爱”哟~~）？

 

前些天老爸老妈又吵架，还是为二十多年来的老问题。我已不再小时候那样很努力地劝阻或者干脆朝他们痛哭，只是很冷静地告诉他们，也告诉自己——没什么大不了的，因为所有的问题已过了它们最难克服的时期。婚姻走到这一步，做女儿的我已经长大，就像航船渡过礁石驶入坦途，即便承受着再大的负荷也不再至于崩溃了，有什么不可以继续的？其实，往前看，是一天比一天更好的日子，更多更新鲜的幸福快乐。

心里一直承认但从没开口说过，我反对父母的这段婚姻，尽管没有它就没有我。但是或许它让我看清婚姻的真谛，不是肝肠寸断千回百转的爱情，是缔结彼此生活中那个不能被别人取代的部分。就像爸爸对妈妈来说，不是条件最好的，不是最爱她的，不是最适合她的，但是却是她最在乎的，爸爸在妈妈生活中和心目中的位置，无人可替。这就够了。

那天，爸爸把最好的菜夹到妈妈碗中的时候，我忍不住问，爸，你会一直这么做吗，一直把最好的留给妈妈？爸爸说，当然啊，已经习惯了。我回头跟妈妈说，有个人能一辈子这么待你，还不够么？有谁还可以这么好甚至更好地待你么？二十多年来的相濡以沫，婚姻的魅力与魔力。人有多少个二十多年？此时，写下这段话的时候，我几乎哭着。

 

觉得我要找到我生命中的这个人好难，不是不会去爱，是因为婚姻不只爱这么简单。

 

6.25号我领到了毕业证和学位证，穿起学士服照了很瓜但很珍贵的照片——我毕业了！跟爸爸妈妈约好了的，拿到驾照，拿到毕业证学位证，领到第一份开行发的工资，就请他们大吃一顿^_^因为，这一路，父母一直在为我真心鼓掌（哈哈，某位同志的话，真心为你鼓掌的只有你的父母，我发挥了一下）。把这首歌献给我的爸爸妈妈，做你们的那道彩虹——

 

《彩虹》  动力火车

 

身为一道彩虹
雨过了就该闪亮整片天空
让我深爱的你感到光荣
身为一道彩虹
尽全力也要还你一段笑容
够了我爱你不必人懂
不必人懂
只要不醒过来
这就不是梦
请拥抱我
请看着我
体温别留走
好多话想说
好多事要做
请天空给我
请时间给我
再多一点停留

亲爱的你我有感动
请牢记在心中
下一次下雨
你能看见的
那道彩虹
不再可能是我
只要你懂

 

 

 

 

答辩顺利通过，还意外地成了本专业的优秀毕业论文，不枉我兢兢业业的创作历程。

 

散伙饭上，才发现自己对保险学院还是有着难以名状的感情，即使曾经不只一次斩钉截铁地说我未曾拿过保险学院一针一线。
必须承认，保险学院从德高望重的艾书记，到婆婆嘴豆腐心的吕老班主任，无一不是对工作爱岗敬业，对学生无私无悔。这一次，我们的毕业离校也是艾书记的离职告别，老人家终于要承让他叱咤风云的帅位，很难想象他此刻是怎样五味陈杂的心情，我只能庆幸在他作为老书记的最后日子里，能成为他导师组下的关门弟子。

敬酒，拥抱，合影，感慨，告别……我也和大家一样，忙着穿梭，忙着应和。能成为别人的人生里一部分被珍惜的记忆，是件很值得庆幸的事情；哪怕曾经只是淡淡的接触，能换来真心的相处，有多不容易。我们在未来将有各自不同的人生际遇，但是在即将跨出学校融入社会的这一刻，我们同样青涩。无论以后我们每个人将多么风光，如今眼前这些在大学四年里吃在一起、住在一起、玩在一起的人，都在彼此的人生扉页里绘下了那个真实的年轻的自己。

相信我们都会有很好的明天，然后，当我们再重逢时，就可以分享今天的画面，那时又将是一幅多么美好的风景！

 

爸爸生日那天，我拿到了辛苦挣来的驾照，给了一直不相信我能把车车开上街的老爸一个最好的生日礼物。可以安心上班了，唯一的等待和期盼，只剩月底的毕业典礼。希望正在忙着论文，忙着毕业，忙着告别的大家，也能顺利完成所有的事情，向着下一个全新的旅程，心无旁骛地轻松起程~

 

从北京回来后病了一场，老毛病，感冒—发烧—扁桃体炎—鼻炎—咳嗽

发烧的那天正顶着烈日练车，回校的途中差点在公交车上晕倒，妈从单位撵到寝室来看到我的时候，我已经连下床去医院的力气都没有了……拖着病殃殃的身体，还硬是坚持练车，一练好几天，每天练完了就回到寝室一股脑地赶论文……终于，两篇论文定了稿，两场答辩又接踵而至，与驾照科目二和路考不幸撞在同一周，而这个时候的我已回到行里开始上班了……

——于是，这一周，我要考两场车，有两场答辩，其余时间还要上班！

 

写下我近乎疯狂的schedule，终于明白这次生病为什么拖到现在还没好完了！看看自己在北京晒得黑得发红的皮肤，回来后也没能让它消停地继续忍耐着成都的日光——呜呜，我还能再白回来吗？？近来的生活真的像打仗一样，只能默默告诉自己，过了这周就好了。嗯，是的。

 

周围的人已经开始进入毕业散伙的气氛了。我终于也参加了团委学生会送大四的春游，那是多少次我们送走师兄学姐的聚会，现在轮到自己来说告别的话，竟只剩哽咽和热泪。看着学弟学妹们如今活跃在当年我曾不遗余力地耕耘过的这个舞台，我只能甘心承认人之将离的那刻已经到来。瞥见郑老眼里那一抹泪，也看见了刘书记会心的笑容，我全部的言语在那一刻几乎冻结。我还是送给了我深爱的团队最美好的祝福，但其实最想说的话藏在了内心深处——我把大学生活里最激情洋溢和青春懵懂的时光留在了这里，带走了这个团队赋予我的成长体验和温暖记忆。末了，还想再亲切地看一眼这个院子，虽然这里往日的热闹和忙碌风景已不在……

 

我已经无法想象，回到校园里，和曾经一起并肩作战或者分享喜好的大家，一一惜别的场景，我宁愿把自己的生活安排得满满的，让自己无暇去面对离别，仿佛离别真就并未将近……可是，所有的情绪只是不肯消退，悄然地，悉数沉淀下来，在心最柔软的地方，快要一触即发。

 

“故事末了，心还未了，就算或多或少，或迟或早，记忆将不再闪耀。我的青春不老。”——《未了》

 

无论我多么专注于全新的现在，也无法真的不去在意即将结束的过去